Batman vs Superman: Um desabafo

Isso não é uma crítica, é um desabafo.Esse desabafo está repleto de spoilers. Jamais imaginei que estaria escrevendo esse texto. Batman vs Superman foi, juntamente com Starwars, o filme por mim mais esperado ao longo dos últimos meses. Starwars não decepcionou, ao contrário, superou expectativas e destruiu tudo o que viu pela frente. Já a batalha entre o Homem de Aço e o Homem Morcego é o funeral antecipado do Universo cinematográfico da DC nos cinemas.

Quando Ben Affleck foi escolhido para ser Bruce Wayne, muitos torceram o nariz. Quando a slim Gal Gadot foi anunciada como Mulher Maravilha, mais chororô. Aqueles que desgostaram de Homem de Aço torciam por um filme melhor. Os que, como eu, gostaram do reboot do cueca vermelha nas telonas, esperavam que o filme seguisse o mesmo caminho. Ledo engano. BvS surpreendeu todo mundo: Ben Affleck e Gal Gadot estão muito bem como Batman e Mulher Maravilha e o filme é inferior em qualquer aspecto analisado a Homem de Aço. Tipo novela da Record x novela da Globo. O Batman perfeito no filme errado.

Inferior. Bem, estou sendo bonzinho até agora. BvS é amador, um filme sem pé nem cabeça. Imagine você, com 8 anos de idade, escrevendo a primeira redação da sua vida. Escreveu, escreveu, escreveu e não sabe como terminar. A solução típica? Dizer que foi um sonho. Pois isso acontece QUATRO VEZES em BvS. QUATRO VEZES, porra.

Bruce Wayne parece a Mãe Dinah, fica sonhando o tempo todo: hora ele sai voando no meio de um bando de morcegos, ora da de cara com o Flash com um capacete a lá Power Rangers cagoetando a Lois e por fim, sonha com o SuperMau tirando a máscara dele. Tudo sonho nessa porra. Mas o Clark não poderia ficar pra trás, é lógico, e também tem seu momento Chico Xavier. Não bastasse essa pizza de merda, ainda vemos o Apocalipse surgir em dois segundos a partir do sangue do fraco e caricato Lex Luthor + corpo do Zod. Sim, isso tudo acontece em, digamos, um minuto de filme?

BvS é indefensável: a briga entre os heróis acontece por um motivo imbecil e termina de forma igualmente idiota. “Sequestrei sua mamãe, mata o Batman”. Tome Kriptonita, tome porrada, tome soco na cara e eis que: “pára Batman, quero salvar a Martha”. “Martha, sua mãe tem o mesmo nome da minha, ohhhh, vamos virar amiguinhos”. Porra Warner, vocês tem dinheiro, tem bons profissionais a disposição, podem contratar bons roteiristas, um diretor decente.

Como vocês deixam uma porcaria de filme desses ser lançado? Vocês não assistiram a trilogia do Homem Morcego? Não assistiram Homem de Aço? Estão com medo da Marvel? Sorry amigos, a Marvel vai nadar de braçada agora, depois dessa bomba chamada BvS. Nunca escondi minha preferência pela DC, mas o jeito vai ser me conformar com o Homem Aranha de Pijama de Guerra Civil. O que será do universo DC depois de um filme tão mal conduzido, tão cheio de buracos?

O que me parece é que a DC estava com muita pressa. A história de BvS tem alguns bons momentos(o atentado, por exemplo). Se fosse bem desenvolvida, poderia resultar em dois ou três filmes interessantes. Mas não, vamos fazer um filme só. Eis o balaio de gato ridículo que se tornou essa bomba.

Conclusão

Na saída do cinema, cogitou-se o fato de haverem muitas cenas cortadas do filme, o que justificaria a sensação sempre presente de um filme desconexo. Mas sinceramente, não sei: se fosse pra cortar alguma cena, que cortassem as porras dos sonhos. Se não cortaram, é porque não haviam tantas cenas assim pra serem cortadas.

Estamos diante de um triste fato: BvS é ruim, cara. Ruim de doer. Snyder, sai do meu filme, irmão!

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